Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжёлых сопутствующих заболевания.

***

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

***

Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.

***

Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

***

Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.

***

Всегда помни: наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдёт до суда, то дядя будет только свидетелем.

***

Никогда не отчаивайся. Всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

***

Не резвись, окончив наркоз. Тебе ещё предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.

***

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

***

Прежде чем уверять жену, что дышал «рот в рот», сотри губную помаду с других мест.

***

Не жалей сил для обучения сестёр. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

***

Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.

***

Если даже какая-нибудь баня издаёт сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.

***

Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.

***

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

***

Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрёпке с хирургом.

***

Вредно всё - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

***

Жить вредно - от этого умирают.

***

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно ещё иметь характер.

***

Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

***
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

* * *

- Доктор! А мне обязательно делать такую дорогую операцию? Мне ведь надо содержать жену и детей!
- Мне тоже, дорогой!

* * *

- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга

* * *

- Доктор, а я буду ходить?
- Конечно! Но только под себя…

* * *

-Доктор! Что у меня?
-Рачок-с!
-Я умру?
-Непременно-с!

* * *

- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

* * *

Больной приносит на анализ трёхлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы ещё чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

* * *

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Чёрт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

* * *

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

* * *

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

* * *

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

* * *

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомлённый его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнётся, приходите на пересдачу.

* * *

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

* * *

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза?!

* * *

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??

* * *

Приходит мама с ребёнком ко врачу и жалуется, что ребёнок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребёнка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивлённо - Зачем?
Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.

* * *

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
- Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

* * *

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…

- …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…

- …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

- …погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?..

- …о, чёрт, мой «Ролекс» туда упал…

- …ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

- …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…

- …знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две…

- …все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…

- …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…

- … а эта штука что здесь делает?..

- …не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…

- …ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

- …что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры - они и есть медсёстры…

- …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…

- …меня раздражает, когда не хватает деталей!..

- …всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…

- …как, и у тебя это тоже первая операция?..

- …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

- …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришёл…

- …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

- …никто не видел, куда делся скальпель?..

- …он хоть успел обзавестись детьми?..

- …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

- …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…

- …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

- …чёрт, из учебника вырвана 47-я страница…

- …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…

- …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

- …это не та нога…

- …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

- …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолёт через два часа…

- …что там, провода не хватает?..

- …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

- …надо поторопиться - анестезии хватит ещё максимум на 5 минут…

- …250 ударов - это, пожалуй, немного учащённый пульс…

- …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

- …»Сколько зажимов в лотке?» - «Шесть». - «Пересчитайте». - «Шесть». - «А на полу?» - «Ни одного». - «Тогда придётся снова вскрывать»…

* * *

Студент-медик на экзамене. Ну, ничего не знает.
Профессор:
- Даю Вам последний шанс: какой Вы знаете самый крупный сосуд в организме?
- Ммм…э… ну… член половой…
- Да, Вы что, разве это сосуд?
- У-уу, сосут-сосут, ещё как сосут…

* * *

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не «хи-хи-хи», а печень!

* * *

ЮНЫЙ ХИРУРГ

В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится --
Крепко пришита к щеке ягодица!

* * *

Камень гонит не моча, а умение врача (Пытель)

* * *

Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)

* * *

Мудрые хирурги учатся на своих ошибках, самые мудрые - учатся на чужих ошибках, некоторые не учатся никогда и ничему…

* * *

Хирург - это оперирующий терапевт…

* * *

Операция является молчаливым показателем состоятельности хирурга…

* * *

Никогда не позволяйте коже встать между вами и диагнозом!

* * *

Дрожь в руках в какой-то степени затрудняет выполнение операции, но дрожь в мозгах делает операцию безнадёжной…

* * *

Всё в хирургии сложно до тех пор, пока не научишься делать что-либо хорошо, тогда именно это становится простым…

* * *

О мастерстве хирурга можно судить по тому, как он оперирует грыжу…

* * *

Какими бы ни были клиническая картина и абдоминальные проявления, всегда подспутно держите мысль о возможности острого аппендицита…

* * *

Клиническая оценка лучше и дешевле высоких технологий!!!

* * *

Пока живот «открыт» - вы контролируете его; как только вы его «закрыли» - он контролирует Вас…

* * *

Как только мы не успеваем спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого…(присказка реаниматологов)

* * *

Врач, совершающий небольшие ошибки, получит моё искреннее одобрение… (Гиппократ).